学历焦虑，这个时代爱情中的“毒瘤”
现在的爱情有多残酷？
残酷到学历都要被反复拿出来鞭尸。
就像我最近看到的一个话题：“父母为什么会嫌弃我男朋友的学历？”
想听残酷的真相吗？
姑娘，问题不是因为他的学历，而是在你父母眼里：他学历低就算了，还穷，穷就算了，还没有上进心，没有上进心就算了，还没背景。
说白了，你所有的烦恼，是因为你的父母从根本上没有认可你的这位男朋友，不接受你的男朋友。
你信不信，这个问题里的“学历”，我可以换成任何词：原生家庭、单亲、有孩子、二婚，甚至换成“学历太高”也没有违和感。
但你能说这就是错的吗？因为现实会说：说浅点，学历是教育，是涵养，说严重点，学历是身份，是尊严。
那这个问题到底要怎么看？
我们先假想一下，你的男朋友有了“学历”，现实中的父母就不反对了吗？
父母对学历的反对，本质反映了现实中：
1）感情是两个家庭“资源交换”的媒介
2）学历=上进心+原生家庭+……
真的是这样吗？
1）感情是两个家庭“资源”交换的媒介
我们先不讨论您的男朋友的学历高低，这不尊重，也没有太大意义。
因为这个问题远没那么简单，你需要发动你的小脑筋去想，你的父母到底在反对什么。
在他们看来，恋爱、婚姻从古到今都属于一个社会家族的问题：
你不是一个个体，你代表的是我们家族，你的婚姻能为我们整个家庭带来什么？他能给我们家族带来什么好处？你可以想象，这其实就是一个交换的过程，交换的也无非就是讲来讲去的那些：权力、金钱、地位，而学历就包括在其中，是一种欲望的象征。
可你说学历代表教育？那教育也可以用学识来代替；你说学历代表经历？那经历也可以为丰富的阅历让路；
所以，学历决定论就如同原生家庭决定论一样，都是一种不愿意深层了解一个人的借口罢了。
那么也能看出，有的父母因为学历低而反对是单纯出自于“懒”，思维上的懒；
而有的父母，是因为他觉得学历能看出个人因素，也就是我们下面要说的个人方面，可这，未尝不也是一种“惰性思维”呢？
2）学历能反映上进心、原生家庭等个体因素吗？《令人心动的offer》里“二本逆袭”的丁辉，为什么能吸引那么多路人粉？我身边一个女生就给出了答案：“我们女生都想嫁这样的男人，因为我知道，他不论在什么地方，都会一直上进。
”所以我认为，你的父母之所以会反对，因为他们认为，学历=上进心，他怕你的男朋友，做不到像丁辉那样有上进心。
毕竟，幸运者偏差，不是每个人都能成功摆脱社会阶级。
也有的父母认为学历能一眼看出一个人的原生家庭的状况，但我觉得这个相关性不是很大。
学历顶多能看出对方父母对其的教育态度，能提供的教育资源，这放在一段感情中能看出什么？他能不能给孩子辅导作业吗？你的父母到底是给你找对象，还是给你以后的孩子找数学物理辅导老师？
与其分析原生家庭，为什么不去思考男朋友的原生家庭有没有给他留下性格缺陷？
还有他对原生家庭的看法？他对他自己的父母态度是怎么样的？他会不会疼爱你们的孩子？
他有恋母情结吗？
而不是单纯用学历去判断他的原生家庭的所有。
重要的是他的性格、对爱情的态度、对你的爱意不是吗？就算他学历再高，如果是一个PUA高手，擅长情感勒索，那这岂不是又是一出婚姻的悲剧？
到时候你父母又会说“就是因为他学历太高、太精，把我们囡囡搞成这个样子，造孽啊。
”所以说，学历确实能体现某些个人因素，但不能决定一个人的格局与胸怀，上进心也好、原生家庭也罢，你关心的重点，不应该是他是不是理解你、尊重你吗？说了这么多，我还是那句话，学历根本一直就是一个借口，本质上就是因为你的父母不满意你的男朋友。
所以问题就变成了，怎么让父母从主观上接受你的男朋友？
怎么让父母从主观上接受你的男朋友？
其实这个问题万物皆可套用，因为从另一个角度上来看，你的父母会不接受你学历低的男朋友，你有没有想过，对方父母可能也会不接受高学历的你呢？
这永远是属于集体文化下的问题，我们的社会就是被各种人情交织着才能运转，你的价值永远会被你周围的社会群体评价，而且你还必须去面对。
父母会以学历低来阻挠你们，也可能会以学历高来反对你们，甚至保不准后天还会甩出“外地户口”这个理由。
只要你还在和父母还在共生依赖，生活就会有重叠，“父母反对”这个问题就会变着法地出现。
那么有完全摆脱父母、和父母一点也不重叠的孩子吗？我觉得没有，有些人觉得坚持反抗就能摆脱了父母，可这何尝不是一种反向在被父母控制的情况？
所以我想问题的重点又泛化到：父母反对的爱情该怎么办？
最最最核心的是：“你们不要把父母当成对抗的一方！”
不要试图去对抗他们，更不要证明你们有多相爱，你有多爱他，他有多爱你，他们反而会觉得这是小孩子的叛逆心理。
我想问你几个问题：
1）你觉得你的父母打从心底信任你吗？2）你和父母有过一次真正意义上的交流吗？
1）你的父母信任你吗？
我这里不说什么孝顺，在婚姻面前讲顺从那只能是愚孝。
但我想提醒你，没有无缘无故的反对，他们不满意你的男朋友，问题反而可能出现在你身上。
你会问：咦？他们明明是对我男朋友不满，这也能拉上我？
没错，因为如果说起因果，很有可能你的男友为你承担了“与原生家庭分离过程中”的炮弹。
也因为你一直无法与原生家庭做到完整的分离，导致了你与父母二人的信任感的缺失。
他们无法相信你可以重新组建一个没有他们存在的家庭，你也无法相信他们的阻挠都完全是为你考虑。
如果你还是在纠结为什么他们总不能成人之美，那么你就失去了他们给你递过来的“摆脱原生家庭”的船票，你们之间的信任感也只因这一次冲突而更支离破碎。
如何做到让父母信任自己的抉择？
1、看到表面冲突，用身边的正面例子证明，身边有哪些人，没有高学历，也取得了世俗的成就；2、你需要证明他的价值（工作、户口、学识、地位），总之，他必须得有样能拿出手的东西，才能让你的父母心服口服（他有多爱你不能算一个完整的理由）；3、信任是相互的，你不仅要让父母相信你的男朋友，也得说服你的男朋友去信任你的父母；这也能让父母产生平等意识：我们和你的男朋友都在互相认识与了解，没有谁比谁更高人一等；4、弥补自己与父母的信任感：拿出自己和他在一起后取得了哪些成就、自己的变化有哪些；5、最重要的是，你要拿出证据：我们在一起之后是越来越好了，我们是在互相成就彼此。
（在说服过程中，性格这张牌要慎重去打，必须举出相应的例子，比如，他能如何弥补你的性格缺陷，你们的性格又如何互补）
2）你和父母有过一次真正意义上的交流吗？
你可以回想一下，小时候的你和你的父母往往会怎么说服彼此，想让对方答应自己的愿望？
不用我说，我都知道父母往往会通过施压、威胁、拒绝沟通来让你妥协，不然也不会因为“学历”而直接否认你的男朋友，不给你一丝沟通的机会。
你呢，通过模仿学习，也可能用同样的沟通方式，比如赌气、忽视来面对他们的质疑。
所以在这场围绕“男朋友的学历”展开的话题，明明本来应该就事论事，双方理性沟通，但最终都会扯到奇怪的话题上去。
比如以下场景：
“你觉得现在你这样叫能把自己照顾好？你看看xxx人家找的对象，就没有让她爸妈操心。
”
“你明不明白，我们是在为你好，你能懂什么呢？等你到爸妈这个年纪你才会理解。
”
双方试图用你们的情绪价值来让对方妥协，而这，就叫情感勒索。
也就是说，你们的看似在沟通“学历”这个事儿，却根本没有听彼此在表达什么，他的诉求、你的需要，都被彼此默契地忽视。
你们只在意自己的需要有没有说清楚、能不能被满足。
所以，当双方都采取这种沟通方式时，也都会出现沟通断层，双方为了能让对方屈服，都会采取隐性的暴力，借以引起双方三种感受：恐惧感、责任感、内疚感。
这也是为什么在父母反对的爱情中，你很难做人的原因，因为在这个过程中你体验到了太多的情绪，恨意、爱意、内疚、自责、恐惧、无助。
但你很清醒：这事儿得靠理性，讲感情、道德绑架，只会和稀泥。
所以当父母跟你打感情牌时，你拒绝“情绪”沟通，一直摆道理、讲事实；可这样搞得跟《奇葩说》的辩论赛一样，你父母能吃这一套吗？
你要知道，很多父母也不擅长用理性的角度去解决家庭的问题，在他们眼里，家庭就必须要讲情、讲爱、那什么能代表这些呢？就是妥协，你为我妥协多少，就证明我在你心里深深扎根着。
所以你需要通过情绪的表达去搞明白，父母到底在反对什么，然后对症下药。
只不过，父母的情绪会被放大、被夸张化，这也是为什么你难以接受，觉得和他们很难沟通的原因。
如何做到和父母真正的沟通、理解？
1、在沟通前，可以先列出你的观点，为了避免沟通时被打断而模糊自己立场2、沟通时注重传递：你和男友在一起后，你们的价值提升，你生活的积极变动，以及你们未来的规划3、沟通时先表达自己理解父母的心情，这种共情的表达技巧能立马增进你们的沟通氛围4、如果父母多次打断你的观点，你需要向他们说明：“请您听我说完好吗？”5、当发觉真的很难沟通时，可以尝试给父母写一份信，用文字打破僵局
这场博弈当然不会一次就完结撒花的，可能会反复多次。
当然，如果你觉得这场“心与心之间的沟通”进入了瓶颈，也可以借助第三方的支持，比如，你的其他家人，有说服力、权威的长者更好。
最后，我也不是无条件希望你能说服你的父母，因为还有一种情况，假如全部人都在反对这场感情，你就应该想一想，他的学历下，是不是还隐藏着你真正看不见的问题？
最后的最后，祝好，希望每个人都能拥有一段能被全世界的人祝福的感情。
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