一句话笑话 朱自清笑的历史原文
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朱自清笑的历史原文
朱自清《笑的历史》全文:
你问我现在为什么不爱笑了，我现在怎样笑得起来呢？
我幼小时候是很会笑的。
娘说我很早就会笑了。
她说不论有人引逗，无人引逗，我总常要笑的，她只有我一个女儿，很宠爱我，最欢喜看我笑。
她说笑像一朵小白花，开在我的脸上；看了真是受用。
她甚至只听了我的格格的笑声，也就受用了。
她生性怕雷电。
但只要我笑了，她便不怕了。
她有时受了爸爸的委屈，气得哭了。
我笑了，她却就罢了。
她在担心着缺柴缺米的日子，她真急得要寻死了。
但她说看了我的笑，又怎样忍心死呢？那些时我每笑总必前仰后合的，好一会才得止住。
娘说我是有福的孩子，便因为我笑得容易而且长久。
但是，但是爸爸的意见如何呢？你该要问了。
他自然不能和母亲一样。
然而无论如何，也有些儿和她同好的。
不然，她每回和他拌嘴以后，为甚么总叫我去和他说笑，使他消消气呢？还有，小五那日在厨房里花琅琅打碎两只红花碗的时候，他忙忙的叫郭妈妈带我到爸爸面前说笑。
他说，“小姐在那里，我就可以不挨骂了。”这又为什么呢？那时我家好像严寒的冬天，我便像一个太阳。
所以虽是十分艰窘，大家还能够快快活活的过日子。
这样直到十三岁。
那年上，娘可怜，死了！郭妈妈却来管家了！我常常想起娘在的时候，暗中难过；便不像往日起劲的笑了。
又过了三四年，她们告诉我，姑娘人家要斯文些，笑是没规矩的。
小户人家的女儿，才到处哈哈哈哈的笑呢！我晓得了这番道理，不由的又要小心，因此忍了许多笑。
可是忍不住的时候，究竟有的；那时我便仍不免前仰后合的大笑一番。
他们说这是改不掉的老病了！我初到你家，你们不也说我爱笑么？那正是“老毛病”了。
初到你家的时候，满眼都是生人！便是你，也是个生人！我孤鬼似的，只有陪房的小王，老王，是我的人。
我时时觉得害怕，怕说错了话，行错了事。
他们也再三教我留意。
这颗心总是不安的，那里还会像在家时那样笑呢？便是有时和她们两个微笑着；听见人声，也就得马上放下面孔，做出庄重的样子。
——因为这原是偷着笑的。
那时真是气闷死了；我一个爱说爱笑的人，怎经得住这样拘束呢？更教我要命的，回门那一天，我原想家里去舒散舒散的；那知道他们都将我作客人看待，毫不和我玩笑。
我自己到了家里，也觉得不好意思似的，没有从前那样自在！——这都因为你的缘故吧？我想你家里既都是些生人，我家里的，也都变了些生人，似乎再没有和我亲热的！——便更觉是孤鬼了！幸而七八天后，你家人渐渐有些熟了，不必仔细提防了——不然，直要闷死呢！在家天天要笑的，倒也不觉怎样快乐。
可是这七八天里，不曾大笑一回，再想从前，便觉十分有滋味！这以后，我渐渐的忍不住了，我的老毛病发作了；你们便常常听见我的笑了。
不上一个月，你家里，和孙家，张家，都知道我爱笑了；我竟在笑上出了名了。
我自己是不觉得，我真比别人会笑些么？我的笑真和别人不同么？可是你家究竟不是我家，满了月之后，我的笑就有人很不高兴了。
第一个便是你！那天大家偶然谈起筷子。
你问，“在那里买？”我觉得奇怪，故意反问你：“你说在那里买？”你想了想，说，“在南货店里。”大家都笑了，我更大笑不止！你那时大概很难为情，只板着脸，咕嘟着嘴不响。
好久，才冷冷的向我说，“笑完了罢？”等到了房里，你却又说，“真的，我劝你少笑些好不好？有什么叫你这样好笑呢？而且笑也何必这样惊天动地呢？”——这些话你总该还记得；我不冤枉你罢？——这是我第一回受人的言语；爸爸和娘一口大气也不曾呵过我的。
那时我颇不舒服，但却不愿多说什么；只冷笑了一声，低低的说，“你管我呢？”说完，我就走出去了。
那句话却不知你听见了没有？但死了；真是祸不单行！公公教婆婆和姨娘将金银首饰都拿出来兑钱去。
我看她们委委屈屈的将首饰盒交给公公，心里好凄惨的！首饰兑了回来，又当了一件狐皮袍，才凑足了亏空的数目，寄到省里去了。
第二天婆婆便和公公大吵了一回。
为何起因，我已忘记；——你记得么？——只知道实在是为首饰的缘故罢了。
那一次吵得真是利害！我到你家还是第一次看见呢。
我觉得害怕，并且觉得这是一个恶兆；因为家里的光景真是大不同了！那回丧事是借的钱办的。
在丧事里，我只哭了两回；要真伤心，我才会哭，我不会像她们那样哼哼儿。
我的伤心，一半因为祖婆婆待我好，一半也愁着以后家里怎样过日子！我晓得愁，也是从前没有的；年纪大了，到底不同了。
丧事过后，家里日用，分文没有；便只得或当或借的支持着。
这也像严寒的冬天了。
而且你家的人还要怄气。
只说婆婆那样嫌着公公，说他只一味浪用，不知攒几个钱儿！又和姨娘吵闹，说她只晓得巴结公公，讨他的好！这样情形，还能和和气气的过日子么？我也常给他们解劝，但毫没有用的。
这样过了一年多。
我眼看着这乱糟糟的家，一天天的衰败下去，不由得不时时担心。
婆婆发脾气的时候，又喜欢东拉西扯的牵连着别人。
我更加要留意。
你又在北京连一个诉说的人也没有！我心里怎不郁郁的呢？我的心本来是最宽的；到你家后，便渐渐的窄了；仿佛有一块石头压着似的。
你说北京有甜井，苦井；我从前的心是甜的，后来便是苦的。
那些日子，真没有什么叫我笑了，我连微笑也少了。
有一天我回到家里，爸爸和娘娘①他们说，“小招真可怜！从前那样爱笑的，现在脸上简直不大看见笑了！”那时我家里人待我的情形也渐渐不同了，这叫我最难过的！——谁想自家人也会势利呢？我起初还不觉得；等到他们很冷淡了，我才明白。
——你看我这个人糊涂不糊涂？——娘娘她们不用说，便是郭妈妈和小五等人，也有些看不起我似的。
只除了爸爸一个人！他们都晓得我们家穷了，所以如此。
其实我们穷我们的，与他们何干呢？本来还家去和他们说说笑笑，还可以散散心的。
这一来，我还家去做甚么呢？这样又过了半年。
这一年半里，公公虽曾有过两回短差事，但剩不了钱，也是无用的。
好差事又图谋不到！家里便一天亏似一天了！起初人家不知就里，还愿意借钱给我们。
后来见公公长久无好差事，家里连利钱也不能按期付了，大家便都不肯借了；而且都来讨利钱，讨本钱了。
他们来的时候，神气了不得！你得先听他的讨厌的话，再去用好话敷衍他。
敷衍得好的，便怏快的走了；不好的，便狠狠的发话一场。
你那时不在家，我们就成天过这种日子！你想这是人过的日子么？你想我还有一毫快乐的心思么？你想我眼泪直向肚里滚，还有心肠笑么？好容易到了七月里，你毕业了，而且在上海有了事了。
那时大家欢喜，我便不用说了——娘娘他们都说我从此可以出头了！我暗中着实快活了好几日，不由的笑了好几回——我本想忍住的，但是忍不住；又好让他们去说罢。
这样的光景，谁知道后来的情形却全然相反呢？
自从公公那回交卸以后，家里各人的样子，便大不同了。
——我刚才不是和你说过么？婆婆已经不像从前客气。
她不知听了谁的话，总防着我爬到她头上去。
所以常常和我讲究做媳妇的规矩，又一心一意的要向我摆出婆婆酌架子。
更加家境不好，她成天的没好心思，便要寻是生非的发脾气。
碰着谁就是谁。
我这下辈人，又是外姓人，自然更倒霉了！她那时常要挑剔我！她虽不明明的骂我，但摆着冷脸子给你看，冷言冷语的讥嘲你，又背地里和佣人们议论你，就尽够你受了！姨娘呢，虽不曾和我怎样，但暗中挑拨着婆婆，也甚是利害！你想，我怎能不郁郁的！——只有公公还好，算不曾变了样子。
我刚才不说过那时简直不大会笑么？你想，愁都愁不过来，又怎样会笑呢
?
戴口罩，你闹过什么样的笑话
有一次我去信用社办事，到门口的时候门上贴着广告，不戴口罩不能进去。
我马上用围巾把口给捂上，到在里面信用社的工作人员发给了我一只口罩。
我也不知怎么戴，在多人的帮助下，把口罩戴好了，人家都笑我没有才料。
回到家谈到此事，人们夸奖是吧，咱到处买还找不到的，你没有花钱就领了一个。
联想到过去传说中的一个故事，很早很早以前，北村有一个人名叫叨欺。
他出行到大城市，在一个百货大楼门前，看到一个人买了一只新口罩，戴在了口上。
他惊讶地大声喊道：“呀！这里还有卖丑子的”。
戴口罩的人感到是在骂他，正准备发火的时候，叨欺便缓和了一下，说到：“咱也去买一个”。
各地的方言不同，总是在人家那里，就管口罩叫丑子，无可争辩的，买口罩的人也无可说的了。
在大路上远远的来了一位骑大马的贵妇人，叨欺便于伙计们打赌，敢去摸一下贵妇人的脚。
当骑马的夫人走近时，叨欺上前去，摸了一下马鞍子上的脚凳子，说到：“我说脚蹬子是铁的，你们都说是铜的，来看看是什么的”，那妇人也无从计较。
一只猫掉河里了笑话
在家无聊，我就给我儿子讲故事。从前有一只白猫和一只黑猫。有一天黑猫掉到水里了，白猫把黑猫救了上来，我问儿子，黑猫对白猫说了一句话，你能想到吗？儿子指了一下我们身旁的猫，猫刚好喊了一声：喵喵！
朋友的5岁的儿子迷上了摩托车，一看到就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我朋友的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”
老师说：“两个女人等于1000只麻雀！”一天，这位老师的媳妇来找这位老师，小红就跑去对老师说：“外面有500只麻雀找您！”
三哥在夜总会当保安~
前几天我跟我弟在家打闹，我把他按在地上踹了几脚就跑，在跑的过程中不小心撞到桌角把指甲撞出了血，晚上我爸问我怎么弄的，我突然邪恶了，换上委屈的表情说是弟弟推的，结果我爸一听气坏了，当场揍了弟弟一顿……这都过去好几天了，我弟每每望向我的眼神依然充满恨意！
你听过老掉牙的笑话是什么
1、某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。
一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了说：你凑什么热闹，人家结扎的是有老婆孩子的，你一个光棍来结扎啥子。
老光棍也火了，愤怒地说道：全村的男人都结扎了，以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上，老子没那么傻。
2、小王收到女朋友回信，同意“等机”结婚。小王看信之后，心里十分高兴，回信表示赞同，但信的最后补上一句：“你的来信有两个别字，是“登记”结婚而不是‘等机’结婚。”
不久女友回信：“傻瓜，我怎么样也是中学毕业，‘登记’如何会写错，我是说等你有了电视机、洗衣机、空调机……然后我们再结婚。”
3、一位老姑娘走入婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫。你能帮我介绍一个吗？”
“你有什么条件？”
老姑娘：“他必须讨人喜欢，有教养，能说会道，喜爱运动，趣味广泛，最重要的一条我希望他能终日在家里陪我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。”
“我懂了，小姐。”工作人员耐心地听完后说，“你需要的是一台电视机。”
4、大三时一个哥们儿，大夏天在水房冲凉。
旁边来了一个某同学的女朋友在洗衣服，那MM还真大方，不但不尴尬，还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。到寝室门口，他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻眼了。
里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在。
5、期末考试结束后，试卷发了下来了。
学生甲：我好惨啊，这次考试错了十几道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。
学生乙：我的倒很干净，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了一个小钩。
6、儿子对爸爸说：“咱们家的电风扇越用越好了！
爸爸不明白，就问：“你怎么知道的呢？”
儿子指着电风扇，说道：“刚买回来的时候它只会摇头，现在还会点头呢！”
7、蚂蚁和非洲来的大象恋爱了，可是不久，大象水土不服得病死了，蚂蚁挥舞着锄头说：“真郁闷啊，一夜的风流，竟然要我挖一累子的坑！”
8、小时候，我经常听见有人这样说：“唉，又一年了。”然后，另一个人附和：“是啊，一眨眼又一年了。”很有感慨的样子。
我当时听了，非常疑惑：一眨眼又一年是什么意思呢？于是就去问爸爸。
爸爸很不耐烦地说：“就是你一眨眼，一年就过去了，新的一年来了，别烦我，我正忙着正事呢……”
我信以为真，拼命眨眼，以为这样，新的一年就来了，就有很多礼物了，有新衣服了，有压岁钱了……多眨几眼，我就长大了，世界多神奇又美好啊！
可是，新的一年还没来到，礼物也迟迟未来，长大了的我也还在遥远的将来。
9、小铁匠快要满师了，他的师傅对他说道：“徒弟，你在我这里学了三年，差不多我知道的完全告诉你了。不过还有一个秘诀，非得你满师的那天，请我吃一顿，否则我决不传授给你。”
小铁匠没办法，只得照办。吃完酒饭之后，他的师傅才拉他到一个僻静的地方说道：
“徒弟！我所要告诉你的秘诀，就是铁烧红了的时候，你千万不要用手去拿。”
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