如果孩子动手打你,父母如何回应很关键的话
原创:牛妈妈彭小跳
一位母亲说,被孩子打了,觉得世界快要崩溃了,辛辛苦苦地带着大孩子,打自己,一定是生气、消沉、生气。
如果孩子对你动手,你会有什么感觉?
2岁多的孩子,因为语言的发展跟不上思考的表达,所以经常会结巴。 另外,也有因为说不出想说的话而烦躁的时候。 有些孩子不知所措,喜欢打人。 那个时候,父母往往很淡定。
但是,孩子到了四五岁,到了青春期,如果孩子动手打父母,也不能淡定。
父母对这件事的感情反应不完全一样。
有些父母的失落感更强。 小时候有过被寄养、收养、分手的经历,被亲人背叛的感觉可能会更强烈。 这样的话,感情上的反应也会变大,如果以前觉得自己付出了很多(牺牲了),失落感也会变得更重。
有些父母情绪低落,如果一直是优秀的学生,可能会认为是失败的父母。
有些父母的愤怒情绪会变得更大。 如果她是一个一直敏感并渴望控制感的人,她会以为孩子失去了控制而恐慌,感情很大,对孩子的反抗非常失望。
很多家庭遇到这种情况,父母会一致对待孩子,孩子可能得到的信息如下。
1、你们团结起来欺负我!
2、我不被爸爸妈妈爱!
3、你们打我,也不准我插手。 这是一个不公平的世界,我长大了就不会再有人来我了。 都怪我没有长大。 ( (和自己发脾气) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) ) )0)
如果是青春期的孩子,后果可能会更严重!
所以,动武往往不能解决问题,只会使问题更加复杂化。
那么怎么办? 你看着孩子这么“无理取闹”吗? 呃!
有一个青春期的孩子。 有一次,我和妈妈在高铁上,因为一件事和妈妈产生了分歧。 妈妈不想和她继续争吵,干脆转身离开了。 然而,这个时候,孩子给了妈妈一巴掌。
单独看这个故事,很多乖僻的父母可能会说,如果这是我的孩子,我可以直接杀了他,这样的孩子养在做什么?
幸运的是,这位妈妈并不这样,而是积极地寻求心理支持。
这孩子从小父母吵架、分手,后来就轮流住在父母家。
每当妈妈带她去爸爸家,转身离开,她就会陷入悲伤,受不了那种被抛弃的感觉。 母亲的背影在小时候种下了悲伤的种子。 当类似情况再次出现时,那种被抛弃的感觉,再次控制了她的潜意识行为,扇了妈妈一巴掌。
为什么孩子打了母亲一巴掌? 她太渴望母爱,太害怕妈妈离开她,孤独的夜晚,我想不知道这孩子流了多少眼泪,心里是多么绝望和悲伤。
孩子对母亲的背部如此敏感,对感情如此反应。
能动手的孩子往往把深深的愤怒藏在心里,而不是小小的痛苦。
之所以说“如果这是我家的孩子,我早就杀了他”,是因为孩子真的不是自己家的,而是自己家的。 情况变得复杂了,亲子关系的难关,你逃不掉,只能面对。
当然,作为父母,面对孩子的行为,很多都会被激怒。 无论是失望、痛苦、沮丧,父母也是人,不是上帝。
之后,如果让父母和孩子对峙,对话通常会变成这样:
父母说:“给他讲道理他也完全不听。 我觉得平时对他很亲切! ”
孩子:“你们什么时候听过我说话? ”
父母:“为什么不好好告诉你? 听到了吗? ”
孩子:“那你又听到我说了什么吗? 没有一个人理解我的心情! ”
父母:“我们为什么不理解你,问了也不说。”
孩子:“说有什么用? 你们只会骂我! ”
父母:“是对的。 我们要训练你吗? 我们是你的父母。 必须管理你! ”
孩子:“我知道你一整天都说为了我好,但谁理解过我? ”
这可能是青春期的孩子,小一点的孩子,一般不能这么说。 最多说“不要和爸爸妈妈做朋友”之类的话,表达内心的不满和愤怒。
但是,心理活动的内容很相似。
孩子在生什么气?
只会生气父母的不理解,生气自己不被爱。
父母可能会觉得不公平,“我们在哪里不爱他? 我甚至觉得我们太爱他了! ”
如果“太爱”意味着溺爱的话,可能两者都有,但孩子的心情只有一种。 哪个都不被爱。
首先,谈谈父母想的“爱他”吧!
为什么父母觉得,我已经爱孩子了,孩子却不被爱呢?
爱不是单方面给予的,而是联系。
例如,很久以前告诉大家的那件事。
孩子被寄养在祖母家,每次回家,孩子都兴高采烈,想象着从很远的地方跑进母亲怀抱的瞬间。 结果,当孩子真的来到妈妈面前时,妈妈很在意衣服怎么脏,脸怎么灰了。
孩子很快就会聚在那里,觉得自己不被爱。
另外,孩子做了错误的事情,通常会感到悲伤,后悔,又害怕。 这些感情加在一起的话,孩子会非常紧张。 父母可能还没有生气,只是透露了一点不满,孩子的心情就会变得非常大。
然后,父母无法领会孩子的这种感情,不可避免的亲子冲突开始了,让彼此都很失望。
这份失望,又继续写在父母脸上,更让孩子感到不被爱。
所以,孩子总是抱怨父母的“不理解”。
另外,父母认为“太爱他了”的话的背后,有溺爱孩子的意思。
为什么被溺爱的孩子容易感到“不被爱”? 因为他们习惯了不付钱,只是唾手可得。
溺爱是什么呢? 溺爱最重要的特点是代劳,帮助孩子做该做的事,让孩子失去价值感。
父母帮助孩子切断实际生活中的困难、阻力。
例如,让孩子感受到预想。
让孩子想做什么,世界围绕着他转。
被溺爱的孩子容易感到不被爱,是因为在现实生活中的阻力变大了。
他们不想努力,无论是学业上还是社会上,都会面临更多的困难。
面对更多困难的孩子,如果不能自然地按照自己的意愿生活,感情就会变得更加易怒。
另一方面,他们的主要目标是让周围的人为自己服务。 当身边的人常态化,不像以前那么积极,被溺爱的孩子就会觉得“被抛弃”,觉得“被伤害”,不被爱的感觉变得特别强烈,比普通孩子更强烈,所以被溺爱的孩子有可能对父母下手
请记住。 一种感情需要出手。 是一个沉重的情结。 你需要按铃才能摘下铃。
如果觉得孩子的感受不被爱,不管孩子的表现如何,都应该马上先连接好与孩子的联系。
孩子越小,越容易对付。
就像两个人在电话里聊天一样。 请先把线接起来。 否则,再怎么讲道理也没用。
不连接的教育,是无本之木。
教育的目标不是孩子和比谁都厉害,现实生活中很多父母这个时候,工作的重点是比谁都能干点什么人,陷入权力斗争,疏远孩子。
我知道很多父母说,我知道道理,但我控制不了。 这个时候控制不了,烂摊子谁来收拾? 冲动为自己烦恼,还是要自己去面对。
所以,首先要明白孩子是什么样的“不被爱”,什么样的感情在逼迫孩子。
你该听听孩子说的话。 例如:
父母:“我觉得你在生气吗? ’请注意你的表情和语调。 如果是提问、反问,对话就结束了。 你一定要表示关心,才能建立联系。
) )
孩子:“好的! 呃! ”
父母:“妈妈希望我多听你说”
孩子:“你们不理解我! ”
(如果听了之后,几乎可以确定孩子感到不被尊重,失去了爱和关注,那么下一项工作的主要内容就是让孩子感受到母亲的爱和尊敬。)
父母:“你这么想,一定很伤心! 妈妈可能忽略了什么?”
孩子:“每次我做错事,爸爸就说。 你又这样我打你了哦! 完全不听我说! ”
父母说:“希望妈妈多问点! ”
孩子:“以前妈妈不着急我,现在也和爸爸一样。 哼,我不理你们,你们是坏人! 没有一个人爱我! ”
父母:“你想让妈妈不要和爸爸一样烦躁你吗? ”
孩子:“嗯”
父母:“嗯,妈妈向你道歉,妈妈做了这样的事让你很伤心。 确实错了。 妈妈真的很爱你”“那么,下次你犯了这样的错误,我该怎么帮你呢? ”
孩子:“说好了! ”
父母说:“嗯,那就像今天这样,向窗户吐口水,爸爸叫你,还不停。 你想让父母怎么做? ”
孩子:“你说,不行。 我会修好的! 你激烈了我,我故意这样做的! ”即使说下次不行,孩子也不一定马上就能阻止,但后半句是真的。 他是故意对抗的。
为什么孩子不能阻止? 可能是出于好奇心,你见过大人玩吐口水的游戏吗? 所以,请相信孩子也想表现出良好的行为。 他是错误的,可能有不正当的认知,也可能有不正当的目的)
父母说:“嗯,那你知道在窗户上吐口水是不对的吧? ”
孩子:“是”
父母说:“好吧,那下次就不做这件事了吧。”
孩子:“不能”
父母:“那我希望妈妈也不要故意生妈妈的气。 如果你生气了,请像今天这样告诉我。 例如,你这么猛地惹我生气,我很生气! 我可以看一下吗? ”
孩子:“嗯”
例如,一个对话也可能是另一个:
父母:“我觉得你在生气吗? ”
孩子:“好的! 呃! ”
父母:“妈妈希望我多听你说话! ”
孩子:“不说! ”
父母:“你好像在生妈妈的气! 是我的错吗? ”
孩子:“我想要! 吐口水、打人、打人……”
父母:“是妈妈在责备不让你做啊。 ”
孩子:“哼! (孩子一般不直接承认) )。
到此为止,可以从孩子的表现来判断,孩子的主要诉求可能是父母要求满足他的要求。 如果孩子发现自己被溺爱了,父母必须回到自己的住处,学会收回多余的手。
特别是,他们意识到,如果父母不满足孩子的要求,孩子很快就会引起大火。
可以断定,孩子追求的是满足事先追求的感觉。
那么,父母一定要拿得更牢!
父母“妈妈爱你。 妈妈不让我看很多电视,但妈妈爱你。 但是,看太久对眼睛不好,妈妈不能允许你这么做! ”(连接后教育)
孩子:“我吃了! (孩子不会那么快改变)。
父母:“妈妈,我知道你喜欢看,但是会伤害眼睛! 妈妈能和你一起玩其他游戏吗?”
(很多孩子在这里下了楼梯,但是很多孩子还会继续) )。
孩子:“我不需要! 我会看很多! ”
父母:“妈妈可以抱一下吗? 妈妈知道! ”
孩子在产生共鸣的过程中,逐渐明白自己不是万能的,自己不是世界的中心。
另外,妈妈爱我。 为了母爱,请忍耐,和妈妈合作,不要惹妈妈生气。
如果孩子很难放弃,可能吸引力太大了。 没关系。 请给我时间,好好坚持下去。
当我们用武力解决感情,反而给了孩子不正当的示范时,孩子就会在感情中,用武力解决问题。 因为不能理智地思考的时候,会机械地重复脑海中的影像。 所以,很多人都以自己讨厌的样子生活着。 因为失去理智的时候,没有更多的模板。
当感情大到不得不出手的时候,往往有的疼痛也到了痛处。 如果父母真的爱孩子,应该认为孩子的心理痛苦会更痛。
被打了一次后,孩子可能不是好了,而是心门关闭了。
如果不能让孩子屈服,培养出独立勇敢、自信有责任感的孩子,就很难活出从容的人生。
我是牛妈妈彭小跳,二孩妈妈,中国家庭教育学会家校社共育专业委员理事会理事,亚洲阿德勒心理学协会认定心理咨询指导师,2019年网络亲子类影响力作家,作品《成长,不慌张》入选2019年全国家庭亲子阅读目录,30岁自学漫画,1000余原创