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“翻旧账”有多伤孩子?别让孩子因为你的翻旧账,变得唯唯诺诺

小时候,只要我犯了错误,妈妈总是从几年前的烂芝麻小事中数落我,一直不说话就能说很久。

所以,我小时候非常害怕犯错误。 不仅担心犯了错误后的惩罚,还担心会引起妈妈喋喋不休的批评。

正因为如此,我没有冒险精神,无论做什么事都追求稳定。

在父母眼里,这是个好性格,也许不会惹麻烦,很稳重; 但长大后,我发现这样的性格限制了我所有的发展。

我家孩子每天晚上喝一杯牛奶。 昨天晚上也一样。

一开始,孩子乖乖地坐在那里喝酒,后来放下杯子去玩玩具。

过了一会儿,他一转身,撞到了杯子,把牛奶洒了。

这不是他第一次洒牛奶,有时他拿着杯子晃来晃去,洒了; 也有边喝边玩、发牢骚的情况……当然,每次由于不同的原因,结果也相同。 牛奶洒了。

我火一下子就起来了,开始数落孩子,把孩子面前洒牛奶的事都做了。

孩子被我突然的愤怒吓得坐在那里,什么也说不出来了。

一边说着,突然觉得这个场景怎么那么熟悉。

这不是我妈妈小时候对我做的样子吗? 我做错了一件事,然后再说很多往事吧。

孩子害怕的表情,和我小时候不一样吗? 一直以来,他是不是和我一样唯唯诺诺变了,不敢犯错了?

心理学家们进行过实验。

被试先读几个句子,这些句子将他们置于可以衡量的快乐或不愉快的感情中。

然后,被调查者开始想起过去让他们幸福的事情和不幸福的事情。

结果表明,受试者的心情会强烈影响其回忆过去事情的能力。

也就是说,心情会影响对过去回忆的偏好。

好的心情在记忆中选择让别人幸福,坏的心情选择让他们不舒服。

这就是感情依赖效应。

为了说明这个效果,心理学家Bower进行了这样的实验:

他给每个参与者准备了一本记录本,记录生活物种相遇的感情时间,并按数字1-10评分。

时间是一个星期。

收到笔记后,Bower将参与者随机分成两组,分别引导他们产生不同的感情。

作为心理学家,他知道如何引导自然唤醒他们的感情。

参加者的情绪被唤醒后,让他们想起他们在记录本上记录的事情。

结果,出乎意料的是,人们不能平静地看到自己遇到的事情。 悲伤的参与者容易想起悲伤,快乐的人会想起更快乐的事情。

更令人意外的是,当参与者评价曾经发生的感情事件时,如果他们感觉良好,被想起的事情看起来更幸福,或者不太糟糕。

如果他们不舒服,就会觉得这些事情更糟或者没那么开心。

也就是说,人们在评价过去的事情时,往往依赖现在的感情来评价。

一个人遇到不愉快的事情,感情会随着事件本身被记住。

当再次出现类似的感情状态时,这种感情体验会激活过去事件的记忆。

这个过程是“翻旧账”。

所以,人在生气的时候,总是“旧事重提”。

在生活中,女人似乎特别容易翻旧账,无论是丈夫还是孩子,现在的感情一旦被刺激,她们就更容易想起过去不愉快的事情。

特别是亲子关系中,孩子的母亲翻旧账非常普遍。

1、父母为什么喜欢翻孩子的旧债? 翻旧账有一定的心理基础,但每个人都有这样的潜在因素。

但是,旧账似乎在亲子关系中出现得更频繁。

第一个原因是父母翻孩子的旧债是以她必须记住为前提的。

为什么父母总是记得孩子的坏事呢? 因为父母记仇。

心理学研究证明,心怀怨恨因人而异。

有些父母会怀恨在心,所以很清楚地记得孩子给她的痛苦经历。

生活中遇到类似的事情,这段痛苦的经历历历在目,不断地从她嘴里蹦出。

这真的因人而异。 有些父母天生就大大咧咧,有些父母则不然。 但是,也有敏感、自尊心高的父母。 关于接触她的神经,我一般都留在记忆中。 平时不用说,其实已经深深埋在心里了。 等待机会,然后一触即发。

第二个理由是父母自身的心理创伤没有治愈。

所有未治愈的伤口,在一定条件下都会被激起愤怒。

在教育孩子的过程中,面对调皮的孩子,很多父母内心都会有无力感和挫败感。

这种感觉非常差,即使进行心理调节也往往控制不住。

从我孩子的角度来看,我因为把牛奶洒了的事告诉了他好几次。 他每次都说下次绝对不会了,但不会改的。

我觉得这是我的教育失败了。

当孩子再一次洒牛奶时,这件事刺痛了我的神经,让我产生了败北感。

这种挫败感让我忍不住开始数落孩子,翻孩子的旧债。

第三个理由是父母有实力翻旧债。

由于中国传统的育儿理念,家长对孩子有绝对的权威,家长教育孩子更是无可厚非。

在这种思想的影响下,孩子犯了错误,父母会高高在上地指责孩子,翻旧账是很自然的事情。

正因为有这样的理由,父母在和孩子旧事重提的时候,总是理直气壮,天与地,自己越说越生气。

2、赖账对孩子的伤害对孩子的伤害之大,很多父母可能感觉不到。

家长在教育孩子的过程中,自己发泄会很痛快,但孩子可能承受着我们想象不到的压力。

第一,害怕犯错。

像我一样,妈妈总是欠旧债,所以我开始害怕犯错。

但对孩子来说,犯错误是一种学习,犯错误能让孩子体会到错误的后果和自己应该改正的方向。

现在许多育儿专家提倡给孩子犯错误的机会,让孩子健康成长。

心理学家鲁道夫德雷克在《孩子:挑战》一书中写道:“我们不断指出孩子的错误,不断警告他们……这种方式事实上表明,我们对孩子没有信心,这让所有人感到沮丧和失落

没有自信的孩子,在她人生的道路上遇到的挫折和困难,比有自信的孩子多得多、强得多。

他们不知道如何克服,因为要克服,除了逃跑求稳定别无他法。

第二,让孩子厌倦父母。

如果经常对着孩子旧事重提,孩子一定会厌烦父母,有点叛逆的孩子就会开始和父母做正确的事、顶撞父母。

本来父母想通过教育让孩子意识到自己的错误,结果孩子即使错了也不愿意承认,父母的批评教育会打很大的折扣。

孩子正处于身体发育阶段,如果经常旧债重提,她的心理反应就会变差。 在这个过程中,孩子会在聊天中沉默,变得孤僻闭门不出,或者在聊天中变成像父母一样,喜欢还清旧债的人。

第三,不利于孩子改正错误。

陈芝麻烂谷子从脑子里冒出来了,孩子,特别是年龄小的孩子,都不知道自己错在哪里。

这样做的结果,只会让孩子感到混乱,摸不着头脑,不知道该怎么改正自己的错误。

一些父母认为,重温过去的错误,可以让孩子意识到自己犯了同样的错误,让孩子明白犯了这样的错误再犯是多么愚蠢,不吸取教训是多么失望。

但对孩子来说,他们不这么认为。

如果我家孩子洒了牛奶,每次洒的原因都不一样。 有人自己摇洒了,也有人不小心把它撞倒了。

如果老是把牛奶洒了的事重提的话,孩子可能永远也修不好。 另外,抵制我的唠叨,变得意识不到自己的错误,变得不想改正自己的错误。

翻旧账根本达不到教育孩子的目的,所以在教育孩子的过程中,还是不要做这样的事情比较好吧。 但是,人有时控制不了自己。 怎样才能不让孩子欠旧债?

3、如何不让孩子还旧债? 翻旧账会对孩子造成这么多危害,很多喜欢翻旧账的父母,包括我在内,都想知道怎样才能控制自己。 怎样才能把对孩子的伤害降到最低?

首先,父母一定要工作。

无论孩子犯什么错误,父母都一定会就事论事。 一件事是一件,与其他事无关。

这样,孩子不仅能马上意识到自己犯的错误,还能知道自己应该怎么改正。

一事一议,可以帮助孩子更好地理解自己错在哪里,但这还不够,需要家长给出明确的纠正方法。 特别是对于一些孩子,明确地告诉他们正确的行为可以避免很多不必要的错误。

例如,我家孩子洒了牛奶,结果是一样的,但每次发生都是新的原因。

这和我自己的教育有很大关系。 如果我从一开始就教孩子怎么喝正确的牛奶,我会坐在那里一口气喝。

如果孩子遵守这个方法,孩子就不会产生那么多问题。

但是我总是在纠正他的问题。 例如,喝了牛奶也不能蹒跚。 喝牛奶也不能玩玩具。

这样的限制看起来解决了孩子现在的问题,但实际上孩子总是会引起其他麻烦。

其次,学会表达自己的心情。

对翻旧账的父母来说,她的心也一定很痛苦。

她也不想一直数孩子的错误。

所以,直接告诉孩子你的感受,让孩子了解你现在的感受,是转移愤怒和痛苦的方法之一。

可以直接和孩子沟通,也可以给孩子写信,告诉孩子为什么生气,感觉如何,他错在哪里。

写信是个好办法。 父母不仅能控制自己的感情,恢复内心的平静,更清醒地看待这件事,而且能给孩子时间的缓冲。 孩子读书一定是在平静的环境中,他也会缓和自己的情绪,更冷静地分析自己的问题。 而且,信可以读好几次,直到确信自己改变了这个问题。

但是,对不识字的孩子来说没什么用。

对不识字的孩子,直接表达心情就可以了。 孩子很小,可能不那么理解,但你的表情,你的语气,你的动作,都会给孩子一个我生气的信号。

第三,多记孩子的优点和好事。

利用强烈的情感依赖效应,父母可以让自己记住很多快乐的事情,想起很多和孩子在一起的甜蜜的过去。

孩子犯错时,父母会尽量以公平的态度回忆事情,全面获得各方面的经验,做出合理的行为。

人无论如何都有弱点。 如果在教育孩子的过程中实在受不了了又翻了,马上停下来就行了。

我最近常用的方法是自己安静一会儿,刷手机,看电视剧,分散自己的注意力。

等自己冷静下来后,开始和孩子交流,告诉了他哪里错了。

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